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17 Será el puesto de la Señorita Colombia en Miss Universo. Mejor dicho, quedará de “volver” (sería bueno que empacara poquita ropa).
“El América de Cali volverá a la Lista Clinton, esta vez por tráfico de fauna y flora, gracias a esos troncos y perezosos que pone en la nómina”. Coordenadas: Del puente para allá, en Juanchito.
“Falcao se volverá a lesionar, esta vez será en la cutícula, por estar comiéndose los uñeros cada vez que es suplente”. Coordenadas: estadio Old Trafford, en la banca.
“A Colombia volverán las telenovelas coreanas por las tardes. El dictador Kim Jong-un se sentirá aludido por la trama de un gordo feo que recibe una herencia, y declarará la guerra”. Coordenadas: horario triple E, antes del Boletín del Consumidor.
“El paro de los empleados judiciales se prolongará otro año. En respuesta, el Gobierno asignará las tareas de la justicia a los árbitros de la Dimayor. Una tutela equivaldrá a tarjeta amarilla; una condena, roja”. Coordenadas: estadios del país y canchas de arenilla.
“El hacinamiento carcelario llegará a un nivel del 90% de sobrepoblación. La solución de las autoridades será excarcelar a miles de internos y cambiar sus penas por un tedioso servicio social: conductores elegidos de los borrachos del país”. Coordenadas: after parties, amanecederos y primeras comuniones.
“En diciembre de 2015 se va a tirar mucha pólvora en Antioquia y habrá quemados”. Coordenadas: entre Yondó y Vigía del Fuerte y entre Arboletes y La Pintada.
“Un emprendedor paisa se adelantará al servicio de taxis de lujo Uber en Medellín y lanza dos aplicaciones para solicitar el servicio según el género: ‘Didier’ para hombres y ‘Yorladis’ para mujeres”. Coordenadas: 6°13′55″N 75°34′05″O.
“El entrenador de la Selección Colombia será descubierto con una mujer clandestina. Su cargo quedará colgando de un liguero”. Coordenadas: Bar “Canitas al aire”.
“Se llega al caso 100 mil de Chikungunya, al afortunado paciente la EPS y Minsalud lo premian con una gruesa de pastillas de acetaminofén”. Coodenadas: 7°54′27″N 72°30′17″O.
“El aumento del salario mínimo será como los premios Óscar: la gente llorará al recibirlo”. Coordenadas: Del estrato uno al cuatro.
“Otra vez habrá alerta naranja por el Volcán Galeras. La gente le prestará tan poca atención que usará los temblores para potenciar el efecto del ron con coca cola”. Coordenadas: Nariño.
“En Semana Santa van a presentar, como ‘estreno’, las películas ‘Mi pobre angelito’, ‘Los 10 mandamientos’ y ‘Ben Hur’. Las abuelas obligarán a sus nietos a echarse la bendición antes del inicio”. Coordenadas: casas de los abuelos y de las suegras.
“El Eln por fin se sentará a la mesa con el Gobierno. Como a los otros se los llevaron para Cuba, estos van a pedir las playas del Mediterráneo como sede de los diálogos”. Coordenadas: Europa.
“Habrá elecciones y los exjefes de las Farc ganarán 4 alcaldías: Masucre, Tatúcuta, Neivacuna y Secuestrelejo”. Coordenadas: Más cerca que lejos.
“Gracias al éxito de James Rodríguez modelando calzoncillos, una multinacional de moda contratará a Nairo Quintana para ser modelo de ruanas. Su primer desfile será en Colombiamoda”. Coordenadas: Boyacá.
“Al inicio de los puentes festivos del año todos lo noticieros invertirán la mitad de su duración para reportar lo que llamarán ‘Operación Exodo’ y al final de los festivos harán lo mismo con lo que llamarán ‘Operación Retorno’”. Coordenadas: En todo el país.
“El 98% de los hombres de Colombia recibirá pares de medias como regalo de Reyes Magos. A los 4 días, el 73% habrá perdido un calcetín y tendrá ‘pares nonos’”. Coordenadas: closets y lavadoras de las ciudades.
“Tras firmar el acuerdo de paz, la guerrilla dejará el multimillonario negocio del narcotráfico... jajajajajajajajaj, mentiras, ¡feliz Día de los Inocentes!”. Coordenadas: montañas de Colombia y Venezuela.