No existe la felicidad completa.

pexels-photo-6530729Yo creo que no es posible ser feliz completamente en una relación de pareja. Ese discurso motivacional de los gurús virtuales que aparecen en videos pomposos en las redes sociales, donde todo se puede, cuando se trata de alcanzar la felicidad, me genera sospechas si lo contrasto con la realidad.

Ahora, una relación de pareja, si tiene un objetivo muy claro y consiste básicamente, en ser el instrumento propicio para el autodescubrimiento. Es decir, mi encuentro con el otro debe servir para auto conocerme.

En otras palabras, las relaciones con otras personas permiten poner a prueba mi capacidad creativa y expresiva para desarrollar el arte de tolerar la frustración, al mismo tiempo que me ofrecen una oportunidad maravillosa para dar y ofrendar desde mi mismo.

Realmente una relación amorosa no fracasa. Lo que sucede es que dicha relación no funciona, porque posiblemente comenzó de una manera equivocada. Se requiere comprender los mecanismos sutiles que se activan, cuando se entabla una relación con otro… donde impera el egoísmo, que busca sacar provecho.

Entonces, si todo el tiempo me pregunto: -¿qué beneficio personal puedo obtener con esta relación? – es porque no he comprendido que lo que está en juego es lo que puedo aportar a ella, para el crecimiento mutuo.

En términos generales, la mayoría de nosotros establecemos relaciones, buscando lo que podemos sacar de ellas.

Al iniciar una relación, es preferible preguntarse: ¿Qué va a hacer que esta convivencia sobreviva?, en vez de estar calculando, desde el principio…si esto va a durar.

El verdadero objetivo de una relación consiste en asumir el riesgo de exponer gran parte de mí mismo y no, qué parte de la otra persona, puedo conocer para controlarla.

Así el resultado es una enorme presión sobre la otra persona, forzándola “a ser” y actuar de una manera contraria a lo que realmente es su esencia. Así nace el resentimiento, el enojo y la desilusión porque esa persona, se siente mal, porque le queda imposible alcanzar el cumplimiento de la expectativa del otro.

Más adelante la persona busca recuperar su auténtico yo, actuando de acuerdo con su verdadera identidad, naturaleza y deseo profundo… y allí es cuando digo que mi pareja ha cambiado y que está muy extraña y que no entiendo su conducta.

Falsamente me he vendido la idea de que la tarea del otro es completarme. Pero ahora descubro que el objetivo de una relación de pareja no es “tener” a otro para que me complete; sino disfrutar de la compañía del otro, para tener la oportunidad de compartir mi completitud.

Yo creo que lo fundamental, en una relación de pareja, es permitir que el otro sea él mismo.

Si dejo que cada uno se preocupe de sí mismo, de su esencia, de lo que hace, tiene y siente; de lo que quiere y pide, y por supuesto obtiene lo que busca, crea y experimenta… entonces las relaciones sirven para construir un compromiso de crecimiento personal mutuo, donde exista la libertad de ser auténtico, sin máscaras ni escondites.

Sin embargo, mi lucha se había focalizado en controlar al otro para que no se “fuera”. Pues tenía miedo al engaño, la desilusión, el abandono y la soledad. Ahora, tengo claro que no necesito al otro, por lo tanto permito que cada uno haga lo que necesita hacer para realizarse, entonces estoy amando en realidad, porque, amar es dejar ser.

Sospecho que antes de establecer una relación con otra persona, primero hay que fortalecer la relación consigo mismo, para honrarme, cuidarme, amarme, valorarme, para no buscar esa estimación, afuera, esperando conductas específicas en los demás.

La felicidad en una relación de pareja entonces, se fundamenta en la capacidad de ser uno mismo y permitir que el otro sea, más que en el control obsesivo de lo que hace, piensa, motiva y decide el otro. Dicho esto, propongo cambiar la pregunta- ¿me amas? -, por la afirmación: te amo porque me permites ser yo mismo…entonces me amas porque te dejo ser.

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