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Juan David Escobar Valencia
Columnista

Juan David Escobar Valencia

Publicado el 06 de mayo de 2019

Estupideces alienígenas

Como perdí una apuesta con unos amigos, el castigo fue ver un episodio “completo” de un ridículo programa de televisión por cable en el que un charlatán llamado Giorgio Tsuokalos, un “experto” en teorías seudocientíficas de razas alienígenas que desde milenios visitan este insignificante planeta de la galaxia, ofrece explicaciones ocultas por los gobiernos de países desarrollados a cuanta pregunta los cerebros mal amoblados o deshabitados de neuronas no encuentran respuesta. No sabía que mis amigos me odiaban tanto.

Tsuokalos es un “eminente científico” graduado en información deportiva y comunicación, promotor de fisicoculturismo, de cuya cabeza lo único elevado que sale es su pelo engominado al mejor estilo del promotor de boxeo Don King, quien podría ayudarlo a hacer parte del elenco de luchadores de la WWE.

Como parte de mi castigo en la apuesta, debía enviarle a estos “expertos del espacio-tiempo” algunas dudas que en Colombia no encuentran solución, y estas son sus sólidas respuestas.

Resulta que el túnel de La Línea, un túnel de casi la mitad de largo que el túnel del Canal de la Mancha que se construyó en 8 años, se ha demorado más de 10 no por culpa de la ineficiencia, sino porque en el interior de la Cordillera Central hay una base de operaciones de una raza extraterrestre que empaca lechona tolimense al vacío con destino a su planeta Ómicron Persei VIII, y para no ser descubiertos, sabotean la construcción y secuestran a los ingenieros.

Imagínense que el camaleónico senador adicto a la mermelada que cambia sin “barreras” de partido y jefe político, no es que sea un oportunista burocrático, sino un mutante del planeta ROI-Veletus III enviado a la tierra para probar los efectos gravitacionales de la tierra sobre la transmutación cuántico-política cuatrienal de la materia electoral. Y uno juzgándolo mal.

Quién iba a pensar que la demora de más de un año de la Justicia Exculpadora de las Farc, JEF, para determinar si el embarque de cocaína del cartel narcoterrorista fue organizado antes o después de 2016, no es por falta de pruebas, sino porque el cabecilla capturado es el resultado de un experimento de hibridación genética realizado por seres del planeta Soytan-Rich‎Erythroxylum II de la constelación de Sinaloa, quienes mezclaron en 1967 a una de las de su especie con un bandolero de toalla de Génova, Quindío, y no desean que el narcoinjerto sea extraditado a EE. UU. porque su embajador allí está retenido en el Área 51. Los abogados que defienden criminales del sistema solar, el colombiano Leiva Embustehausen y el español Santiago Mamerticoechea, sostienen que los “magistrados” de la JEF son bombardeados desde un ovni invisible con rayos de pulso electromagnético que producen aletargamiento neuronal, impidiendo que puedan concluir algo.

Podrían contratar al iluminado Tsoukalos y a su equipo de “científicos”, para que intenten encontrar vida inteligente entre los seguidores del candidato chavista colombiano que promueve las propiedades mágicas del aguacate.

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