Mimado y con voluminosa panza de corrupto, millonario en colesterol y triglicéridos, regreso a las cibercuartillas. Vuelvo por partes, con el bobo alborotado, como quien acaba de salir de vespertina.
Nos suceden cosas raras a los vacacionistas. El espejo casero que nos descifra de vieja data y nos ayuda a envejecer-desaparecer, comenta: "A este cliente lo he visto en alguna parte".
La cómplice almohada que conoce nuestra minúscula vida secreta a lo Jekill y Mr. Hyde, echaba de menos al individuo que vuelve a pedirle asilo para contarle sus cuitas. Y ahorrarse siquiatra.
Convertido en rotativa, el taxista nos desatrasa de noticias. Periódicos viejos informan sobre la muerte del amigo al que nos hubiera encantado acompañar hasta la puerta del horno crematorio. Tampoco más allá.
Las falanges de los diez dedos que me han ayudado a ganarme el pan, empiezan a desperezarse a regañadientes sobre el teclado.
En correos electrónicos que entraron antes de que se llenara el buzón, profesionales del bisturí insisten en reducirnos el tamaño del buche.
Otros mensajes prometen felicidad por kilos o llenarnos de plata. Como si quisiéramos ser los más ricos del cementerio.
Felices, anoréxicos zancudos acostumbrados al grupo sanguíneo doméstico, nos dan la nada cordial bienvenida. Toca desaparecerlos por la ecológica vía del aplauso.
Los noticieros de televisión nos recuerdan que al mundo le faltan muchos tornillos. Nos indemnizan con bellas presentadoras que nunca repiten traje y sueñan con trabajar en CNN.
Las presentadoras de farándula muestran perniles y pectorales que alborotan la libido. Por andar espiando lo que no se nos ha perdido en posibles cambios de carrizo, terminamos sin enterarnos de los ridículos de los famosos.
Cuentas de los servicios vencidas piden a gritos que las paguemos. Poco a poco volvemos a los libros subrayados y a los tangos mil veces oídos.
El celador del edificio nos resume la chismografía social: Fulanito se largó con la mujer del prójimo. O con el prójimo. Agrega que al conjunto llegó un baterista-rockero que entrena 17 horas diarias, con recreos para fumarse su vareto en el parque.
Asustadas, las polillas que se han dado opíparo banquete en nuestra ausencia, se datean: "Llegó la roya", entendida esta como los dueños de casa.
El buzón telefónico ladra que "debido al buen manejo de su tarjeta de crédito, el banco ha decido triplicarle el cupo".
Por otro mensaje dejado en un celular que también se desestresó, nos enteramos de que una agencia funeraria de Medellín ofrece, con descuento, lo último en guarachas: "Sus familiares en Miami ya pueden seguir en vivo sus exequias a través de un circuito cerrado de televisión". Y uno con arrestos para seguir triturando la rutina diaria, viviendo.
Burla burlando, he notificado mi regreso. Con el deseo ferviente de que NO se cumplan todas las metas porque se nos agota la agenda vital.
Pico y Placa Medellín
viernes
0 y 6
0 y 6
